なんと見られていないと思っていたら


意外にも訪問者(前と変わらないですｇ(#ﾟДﾟ)つ)ﾟωﾟ)∴:.)がいたのに驚き


とりあえず居場所もクソもないので、ココに書くことにしますか・・


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見ている皆さんお久しぶりです。
「めいぽなんてやってられっかバカ野郎！」と卒業と言うよりは
無理やりな引退をして、色々ゲームを探して、
モンハンフロンティアに移住して･･･

･･･色々あった、なつかしのﾓ(ﾟДﾟ)ｱｰです。


ええ、自分は元気ではありません。
(#ﾟДﾟ)つ)ﾟωﾟ)∴:.

プログラマを始めて1ヵ年と7ヶ月


「何か怪しい病気になりそうだなー」

そう思っていたのもつかの間

自分の能力が足りないのか

自分の根性が足りないのか

自分の社会人としての自覚が足りないのか

･･環境が悪かったのかはわかりませんが

怪しい病気になりました。



精神的な病気です。



今は･･･




元気じゃないと思います。

病気が病気なんで、仕事になりません。
転ぶと涙が止まらなくなります。

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なので今「無職者」です。

会社、辞めることにしました。

正直ね、なんと言うか、プログラマっていう仕事を
今まで「こういうことやってて大変だけど面白いかも」とか
知人にいいだけ言いふらしてましたけどね

最近思うようになったんですよ。

「これは人間のする仕事じゃぁない」

人間が壊れます。現に壊れました。

これが「お前が悪い」とか言い出す人(まぁ大半が現在現役バリバリの
プログラマだと思いますが)がいたら

その人訴えますよ。病状悪化するんで止めてください。
(#ﾟДﾟ)つ)ﾟωﾟ)∴:.

自分が悪いというのは自覚してるんですよ。

能力がない・・

根性が足らん・・

日本語もろくに使えない･･

社会人として本当に大丈夫なの・・？

そういう不安ばっかりが重なった時期が先月10月。

ピークでした。会社で30分間・・いや、時間は覚えてないですけど

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とりあえずぶち壊れた、ピークに達した時、後の症状なんですが･･

とにかく、号泣でした。
作業していたモノのレビューをしてた時なんですけど、
先輩方の指摘が重なり、号泣してました。

自分がもっと出来ていれば
指摘が発生することはなかった

自分にもっと根性があれば
指摘が飛んできても耐えられたかもしれない

でも耐え切れなくなったみたいです。

その日を境にまず会社が怖くなりました。
先輩達の目線が怖いんです。
信じられませんよ、今までこんな症状なんて
全く無かったのに、突然先輩達が怖くなったんですから。

勿論、精神状態が安定している時に社長やらに話を伺うと
「みんな心配してるみたいだよ」と言うんですけどね

自分、その時の心配の目線が「圧迫の目線」に感じたみたいです。
(勿論、皆さん圧迫しているわけじゃないんで、環境が悪いわけではなく、
自分の病気による過剰すぎる圧迫、脅迫概念を抱いてしまっていたわけで)

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次に、作業に対するやる気がなくなります。
「作業しなくちゃいけない」
そういう意思はあるんですよ。でも怖い、億劫になるんです。

実は自分、5月上旬辺りから本当の意味でのプログラマとして
作業を始めてるんですけど･･

･･全く作業に貢献できていませんでした。
先輩にとにかく聞きっぱなしです。
しかも「作業的にタイヘンな状況」だったため、
時間も無く、厳しい状態でなんとかやっていた、という話を耳にしてます。

そこで思ってきたわけです、6ヶ月弱の間ずっと。
「自分なんて居ないほうがいい。
自分が居る代わりに他の経験者がいたほうが、
今のプロジェクト的にも、皆の負担的にも確実に楽になるはずだ」

今までクビにならんかったということは
「そんな風には思っていないからだよ」と社長からは
よぉぉぉぉぉく聞かされました。

･･･でもダメでした。
上の「効率と現状を懸念した時に発生する自分の存在否定」は
今でも歪まないみたいですよ。
「自分がいなきゃ親は自分の分の食費を別な部分に回せるんじゃないか」とか
「車を買ってしまった、自分は保険に入っている、自分の保険金が出れば
車の借金も無くなるし、自分の分の食費諸々も無くなるんじゃないか」とか

よく読んでみると恐ろしいこと考えてしまうわけですよ。

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そんな中、さらに環境が影響してくるわけですよ。

年齢構成、人員の実力構成なんですけど・・・

一番下が自分(こりゃ当然ですね)

次の人が「9年以上の経験者」なんですよ。

つまり、先輩＝大先輩しかおらんわけです。
後輩は当然居ない、同輩も居ない･･･
年の近い人もいなきゃ、趣味の合う人もいない・・
ほら、まだ年の近い先輩とか、後輩とかいれば
作業ちょっと失敗とかして不安になっても
ウダウダとちょいと愚痴ってみたりとか、
その愚痴でちょっと笑い話に繋がったりとか、
「人間的な交流」ってのがあるじゃないですか。

それがね、あまりないんですよ。
理由は簡単、大先輩に愚痴ったとします。
何言われたり何思われたりするか「怖い」から言えないんです。

ましてや、作業物に対する指摘とか教示いただく内容って
「全部正しすぎる」わけですよ。
それもあって「自分の作業に自信は持てない」というのもありましたし
自信を持って「よしこれなら行けるだろ！」と思っていたものも
能力、経験の薄さから当然「間違い」が発生するわけですが
その間違いがまた、恐ろしいくらいに心に響くわけです。

その心に響いた何かを開放する方法は･･･
作業場にはありませんでした。

自分の中で溜めるしかなかったんですよ。

※ここでちょっと酷いこと書くかもしれませんが
「作業内容教えてくれるなら、指摘してくれるなら、それを
ずっと続けて、給料だけ貰ってればいいじゃん。バカじゃないのお前？
こんなに美味しい話捨てて、何考えてるわけ？」とか
そんな意見もあるかもしれません。
それもいいかなー、とか思う時がありました。総合して数時間くらいですか。

でもね、耐えられませんよ。
しんどいですもん。
作業をするという大変さもあるかもしれませんけどね、
何とも言えない辛さっていうのが体を取り巻くんですよ。

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一番重症だったこと、それが「音楽」です。

大いに狂って結構！ジャニーズやら薄っぺらすぎるPOPやら
見た目だけで銭を食らってるクソ食らえなビジュアル系やら

そこらへんの音楽なんて聴けるか！

これからは「糞ロックで狂いに狂った音楽」そう
マキシマム・ザ・ホルモンに限るだろうがー！


・・・と(ちょっと一部過剰表現しています、あしからず)
マキホル大好きロック大好きの自分だったんですけど・・・


･･･聴けなくなりました
恐らくこれが一番の理由でしょう、自分がおかしいと思った理由･･･。

じゃあちょっとmyブームを遡ってELLE GARDEN。･･･聴けません。
じゃあさらにmyブームを遡ってTHE BEATLES。・・・これも聴けません。

じゃあ何聴けるの？って言われると・・・わかりません。
せいぜい聴けてゲーム中のBGMとかくらいしか聴けなくなってます。

全部の症状を思い返して
「あれ、自分ってもしかして･･結構危険な立場に居るんじゃ」
そう思うのが遅すぎたみたいです。

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症状が現れて1週間、早かったですね意外に。
「病院にいく」事になりましてね。

これは自分で治さないといけない、っていう
意思があったから行ったんでしょうね。

で、結局お話を聞いてもらった結果が今流行りの
精神的な厄介な病気ってわけです。

薬を貰いました。
服用して2週間くらい、まずは様子を見ましょうと。


治りませんでしたよ。
会社に行くのがヤッパリ怖いわけです。

しかも今のプロジェクトもまた、忙しいというか
意味が解らないというか、色々な事情が絡んで
偉いことになっているみたいなんですよ。

「ここが正念場じゃないの？」という人生の先輩もいるかもしれませんけどね、
正直この病気になってしまった以上、正念場に耐えられないんですよ。
悲しい話、ですけど･･･ね。

で、休職していて2週間が過ぎて･･･
「会社に行きたくない」のと「会社の人間と会いたくない」というので
これ以上自分が復帰する「可能性を残しているのも迷惑」だと思ったし
何より「自分という人材はこれ以上この職場にいた所で戦力にはなれないであろう」という
やはり病気からくる思考と「若干量の本心」を抱えて･･･

･･･廃人となった今、治すために「辞める決断をした」わけです。

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･･･会社を辞めてから無職者生活が始まるわけですよ。

働かなくても今は食べることが許されている
そう聴けば「やっべラッキー！」とか思う学生も居ないわけではないと思います。

でもね、正直「ツライ」ですよ。
働きもしない、学校にも行かないっていう生活。
(学生の頃は楽に活きていければそれはそれでいいよな、っていう
考えもあったし、少なくともそう思っている人も0人ではないはずです)

じゃあ働けばいいじゃんとかいう意見もあると思いますけど

「完治してないというよりは、今の回復状態ではまだ働いたところで戦力にはなれない」というのが
やっぱりどうしてもネックになってしまうというか
働くということがまだ「怖い」みたいでして。

むしろ「就職試験を受けたところでキミみたいな人材は要らんよといわれるかもしれない」
という、脅迫概念が強いわけで(病気の影響もあるみたいですね)
とてもじゃないけどまだ就職活動はできないッス。

だから･･時折寝る前に号泣してしまうんですよ。
「親に迷惑かけている自分なんて･･」とか
「働くことができない自分なんて･･」とか
やっぱり脅迫概念が取れないんですね。

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病院の先生は言ってましたよ

「この病気、少なくとも3ヶ月くらいは休養を取るんですよ皆さん」と。
でもね、3ヶ月くらい休んで「給与とか療養手当て」が出るならいいですよ？
出ませんからね、自社。だから再来月からは働かないと
車のローンと保険金が払えないという問題が発生するわけで。

そこを親に一時期でも抑えてもらうということを考えるだけで
ボロッボロと涙が出てくるんですよ。申し訳なさ過ぎると。

目を覚ました後の・・あの無気力感、
そして時折自分を襲う無気力感や脅迫、圧迫、不安といった感情･･

･･･怖い病気ですね。
なので今なんて、怖い夢とか見るだけで、目を覚ました時から
いきなり泣き出します。
声こそ出さないものの、目からボロボロと涙を流すわけです。

普通じゃないですね。
普通じゃなくなりました。

というよりは

普通じゃなくされました。

まぁ元から変人だったし、という意味ではなく
もう「人としてすら危うい状態」なのかもしれません。

コレを見ている職業がまだ決まっていない人達に告げますけど

「職場環境は大事です」

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この記事を書くことが出来ているということは
今は「若干状態良好である」という事になりますか。

次は何の仕事しようかなー、と
時々ぼやーんと考えるわけです。

で、とりあえず「色々と事情があってまだ職業探せない」というのもあるんで
毎日ゲームが出来るという素晴らしい環境があるわけですが

どこが素晴らしいんだとか思い始めましたよ。

だって「つまらない」んです。ゲームやっても。

ここからが本当に「怖いところ」ですよ。
「趣味に対する興味関心が薄れだしている」というのが
今の状態であることは間違いありません。

実は2ヶ月くらい前から、この症状というよりは状態が現れだしました。
今思えば、一応若干親しい先輩もいたんですけど、その先輩に

「先輩、、何か面白い事とかないですかね･･。
自分、最近休みの日とかもボヤーっとしてて
前とかならほら、ゲームとかやってたりしたんですけど
今じゃ全然、何やっても面白いとか思ったりしないんですよね･･」

という相談をしたのを覚えています。
2ヶ月くらい前から既に病状進行中だったんですかね。

ドライブとか、お店探しとか、ネット徘徊とか･･
色々やってみたんですよ。全部「ダメ」でしたけど。

やっぱり未だに「やべぇ、コイツをやるために今日の作業も頑張るか」という
そんなやる気がおきてくれる出来事や物事がないんですね。

家に帰ったら「疲れた」とか「ダルい」とか口に出して
適当にご飯食べて、何もすることが思いつかず結局寝るだけ。

働いて帰ってきて「ストレス発散する場面すら消失した」みたいです。
･･･だから壊れたのかもしれませんが。

勿論、日々夢中になれるネトゲを探している最中でもありますよ。
「見つかってません」けどね。

何よりモンハンが「つまらない」と感じたのと、リア友に「狩るぞー」と誘われても
「ゴメン、今日はそういう気分じゃない」という返事しか最近していない所を見ると

･･･やっぱり重症みたいです。
怖い病気ですね･･。

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何だか親が本を見てきてくれたらしいんです。
「特定の誕生日の人がそれぞれどんな仕事やら運命やら･･･」という内容がわかる本。

まぁ、自分の誕生日のところを見てきてくれたらしいんですが

・頭脳明晰である
・他の人とは変わっている一面がある
・他の人とは違う面白さがある
・「旅」が関係している
・人間観察力が鋭い
・「人間関係や職場関係で苦しむ」事が何度かある
・職業で致命的な挫折を覚えたならば、思い切って他の職業に就くのを推奨

･･･というような内容が書いてあったそうです。

>･他の人とは変わっている一面がある
>・他の人とは違う面白さがある

見透かされると怖いモンですね。
細木さんの「火星人(-)」の論を見ても寒気がしたんですが。

やっぱり自分は「変人である」事に間違いはないそうです。
確かに、職場に入ったときも宴会での盛り上げは必ず
「この自分が居ないとダメ」とか、病気になった時は
「やっぱりキミは笑っているのが一番だから、早くよくなってまた笑顔になってくれ」とか
そういうこと言われているその他諸々を照らし合わせると･･･怖いモンですね。

>・頭脳明晰

頭がいいと。
自分で言うのもなんですが、
こんな病気になっている事ですら、
自分が無謀である人材である事ですら、
能力上の問題ウンヌンですら
「自分で考えて自分で気がつく」という能力は
他の人より自分的には高い、と見ています。
(だから上で書いたとおり「自分は不要な人材」というのが
恐ろしいくらいにネックになったんだなぁ、と。それがさらに今回の病気で
増徴してしまったという奴なんですが･･･)

･･･そうかもしんないですね。
親にだって言われるんですよ。
「やってることに対しての覚えは恐ろしいくらいに高いよね」と。
でも「イヤな事に関しては全く興味を持たない、興味を持ってもツマランと判断すれば
切り捨ててしまう」という困った性格も持っているわけで。
(だから一般的に言われている「学力」というモノについては、
それらにクソも興味がないし、やりたいとも思わないから出来ないだけと思っていたりする)
･･･なので、プログラムをいざ組むかとなった時
自分は「コレ面白くないのかもしんない」と思ってしまっていたのも
実は事実だったりするんですよね･･･

>・「人間関係や職場関係で苦しむ」事が何度かある
>・職業で致命的な挫折を覚えたならば、思い切って他の職業に就くのを推奨

･･･今回がコレです。ものの見事にヒットしています。
偶然なのか、はたまた分析されたとおりの結果が出ているだけなのか・・
それは解りませんけど、でもこういう風に書いてありました。

そして何より、一番気がかりなのが
>･「旅」
コレです。

･･この「旅」という言葉に対して自分はちょっと思いました。
「色んな場所を歩くのが自分の人生なのかなぁ」と。

確かに･･旅という言葉では書いてありましたけど
自分は就職試験のときに「色々な作業をしてみたい」という答えを出しているという
記憶があるんですよ。

･･･もしかしたら、プログラマとして色々な作業がしてみたい、んじゃなくて
「人間という観点で、今この世の中に存在しているモノで、色々な作業がしてみたい」という
そんな意味を持った返答(本心)を無意識のうちにしてしまっていたのかもしれません。
(無論その時は気が付きませんでした。今日言われて思い返して気づいたんですよ。)

･･なので、1つくらい退職してみても、それは
「プログラマっていう名前の旅が終わった」という意味なのかな、という
自分的な勝手な見解をしているわけです。

･･･社会復帰出来るくらいまで、治ってくれるといいですね。


とまぁ、「恐ろしいくらいに長くなった」んですけど
長くもなりますよね、こんな病気患ってたら。

今はこうして平気な顔して書いてますけど、
発症すると無気力状態なんで、まだ治ってません。


･･･何より、面白いネトゲも思いつかないというか見つけれてないというか
そんな状態なんで、今「何をして活きているかわからない」状態であることは間違いないですね。

ヾ(´･ω･)ﾉｼ面白いゲームねぇかなぁ・・

せめて何か、面白いこと、ないかなぁ・・


ということで、一応「肉体的には生きてますけど、精神的には死に掛けてます」ということで
ご報告程度に。

( ﾟДﾟ)ﾉｼなんか面白いゲームあったら教えてね！